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那个我伤心了十二个季节的岁月

来源:文章阁阅读网 | 时间:2016-06-17 | 点击: 次 | 我要投稿文章

 

花开总有花落时

——生活,其实是一种无法抵挡的奢侈

云,洁白,无暇,,可它仍是由水蒸气合成的,湿漉漉的,犹如披着紧身的蓑衣,挤压着自己,勉强的掉下几滴眼泪来。这便是我心中异想的雨季。

苍茫的天空略鸟而过,,鸣叫黄昏的袭来,这是它们的生活,像是一种看不见的显得无可抵御的奢侈,把一片凄惨的天空重新灌溉于空气中慢慢的洗涤,这样的萧条与冷漠。

我总是喜欢一个人对着天空大喊,只是在自己的一个人的时候,将自己哀婉的声音回荡在空气的每一滴水分当中,当天空下雨时,会把它们降落在世界的各个角落,然后渗透进最深深的土壤,浸没在那些干涸的地心,然后,再化作地下河,流淌人间数不清的哀怨和悲剧,最后,悲伤逆流成何。

对于生活,每个人可能都有说不出的不满,因为的命运的不同,在我看来,其实生活一种奢侈,但又不知道该去怎样的理解,或许是自己思想中一种比较胡乱的猜想,或是对自己的挑衅与期盼,因为有时候我会对自己感到不满,可能是因为自己做了太多的傻事,很是玩世不恭。

一直以来,我都是不太爱看电视剧的,里面的剧情太让人匪夷所思,因为它们不现实,什么悲欢离合,什么喜怒哀乐,我全然不会太在乎,即使在乎,也无非是一时的冲动吧,我只在乎结果,如果没有结果,两个人最终散了,那么当初的相合又是为什么,其实没有为什么,只是不懂,什么都不懂,这只会令人伤心,如果结局哀痛,那么曾经的欢悦,曾经的笑靥,你又会有几分感动,又会记得几分欣慰。

人类本身就是动物,在食物链中生存,可是有些人偏偏生存与感情链锁中,是他们进化了么,不对,是他们正在扑向死亡,人真的要为自己着想七分,为他人着想三分,何必一直困扰着自己,虽然我说了这么多,其实我什么都不懂,真的什么都不懂,我总是做一些傻事,做一些错事,我以为我年少轻狂,其实是年少无知。有人说,你已经长大了,可以独立了,自己能完成的事情就自己去做,可我仍然迟迟未动,这只是我心里的一种落差,带着爱恨纠缠,并且悠长久远,我并不想多要什么,只是希望自己快乐,这种想法其实已经够单纯的了,我讨厌那些口是心非的人,因为它们总是太令别人失望,而我也算是一个口是心非的人,所以,我讨厌我自己。

在别人看来,我比较乐观开朗,喜欢聊天,相反,我倒是一个喜欢比较沉默的人,有很多时候我都想安安静静的那么一动不动,做个木头人,可是我知道,我做不到。有时候我会有一种莫名的感动,这种感动叫做悲伤,连我自己也无法接受,这是折磨,可是谁又能懂得我的感受,谁又会知道我悲伤的是什么,也许,你会知道我脆弱的心,却不知我脆弱的根。

我并不奢求什么,也没有这份资格,我连自己都都不好,有怎么能去要求别人做什么呢,现在的生活其实已经很奢侈了,我还能有什么过分的要求呢,说道满足,每个人都会低头,什么是满足,得到自己想要的东西,得到某个人的安慰,得到了一份安静祥和,感觉自己的心快慰了许多,这就是满足?的确,我很满足,只是有些不甘罢了。因为我们并没有得到什么,最起码我们没有得到自己想要的东西,但往往得到了,也早就死去了,苦苦的追求到最后只是一场空,这场空便会增加了心里的空白,这和虚度年华挥霍青春有什么区别,唯一的区别就是我们曾经笑过,哭过,快乐过,伤心过,也满足过。

人的思绪是一种很微妙的东西,它想让你懂,你就会什么都明白,它不想让你懂,你就是一个蒙在鼓里的人,就算是你最好的朋友,甚至父母,也未必真的懂你,因为每个人对每个人都会有太多的隐瞒,即使是最亲近的人,许多人都看到我快乐的一面,却不会知道我会什么时候悲伤,何时哭过,因为我不想说,也说不出口,因为那样我会更难过,往往一个人发呆,但只是在晚上,可能是太安静了吧,坐在窗前,数星星,看月亮,就像个木头人,望着那灰得发黑的天色痴迷发呆,不知不觉地睡着,梦见了什么,醒来也会忘记。

时间过的很快,青春过的很快,当我再回想我十六岁的时候,感觉怎么一眨眼就过来了,但我仍然质疑些东西,相聚一定要终于离别么,可当这一切变成现实时,我相信了,我也明白了,人在一起,就像是在演戏,活在彼此的故事里罢了,当故事结束时,曲终人散,我们也就那么毫无顾虑的分离了,遗憾的是,留下的只是一个残缺的结局,让下一个故事丝毫衔接不上,所以每个人都会是多重人格,因为我们演绎了太多的角色。

人与人之间本来就会有很大的反差,有好有坏,有优有差,那并不是上天特意策划与安排的,上天命运不了我们,是我们自己改变,我们没有那么多的封建思想,但往往做些违背意愿的事,我可以笑,但我却不能摆脱悲伤,有很多事情就是很过意不过,可是我终究是我,我可以再克隆一个么?如果可以,我希望一切重来。

有人说我是一个奇怪的人,我问她为什么,可是她没有告诉我,后来我才明白,并不是我奇怪,而是所有的人都一样,不一样的是,我做什么都想要个结果,可惜没有结果,连过程都是简短的,所有的故事都是断章。我常常都是很无奈,叹息,生活就是那么奢侈的过着,有条不紊。

曾经的琐碎

回忆,都是碎片拼凑的,记得但却不完整,我认为,我的记忆就像是一部或几部电影,但悲哀的是,我都是配角,我自己的故事都由不得我做主,因为在我的记忆中,我总感觉自己是或隐或现的,在我的记忆里,有很多人,却没有我。有时候回头想想感觉自己的想法有些幼稚,以为自己很傻,傻的可笑。

如果岁月可以收集,我一定会把那些不完全的记忆拼凑完整,然后一遍一遍,把他们记录下来,过去的点点滴滴,可悲的是,这并不可能,忘记了,就真的再也想不起来了。我感觉自己真的是不可理喻,像疯子一样,有太多疯狂的想法。请!原谅我!

无所事事的时候,我会做很多似是而非的事情,其实自己也不想做,但还是做了,这令我自己也很诧异,但依然是这样,我并没有什么,也许只是一个方程式解不开了吧,无论怎么样,感觉自己的生活都是一个未知数,有太多解不开的谜,而且无限不循环。

如果可以许愿的话,我希望自己会成为一名画家,因为画画最费时间,而且漫无止境,我喜欢打发时间,但可惜的是,我这一生最不会的就是画画,在我回想曾经的每次中,总是有说不出的不舍,实在是有太多太多无法轻易忘记的东西,像是给自己蒙上一层阴影,低沉,暗哑,但我心痕无痛,因为曾经拥有,并且真正体会过,曾经真的是那样的快乐过,欢声笑语,漫天挥洒。

我一直都不了解自己,不知道自己是一个虚伪还是比较现实的人,我始终都很难接受,接受一些现实的东西,我原本以为现实应该不是这么残酷的,现实应该是给人以希望与光明的,现实应该是不需要太多悲伤的,现实应该不是由泪水所浇灌的,现实应该是有些点点的沉默,并且安静,让人欣慰的,可是,现实,太残忍。有时候让人绝望,有时候让人的生活凌乱不堪,而我却终于就此沉默,洒了一堆的狼籍,一点一滴,数不清的伤悲难堪,不时的,就会感觉,自己像电影里一样,会把手腕划破,想了想,又是一个无法愈合的伤口。

草草的结尾:

曾经的回忆,曾经的点点滴滴,那个我伤心了十二个季节的岁月,在这么多年以为,我早已慢慢淡忘。

有人说:往事不堪回首,可是现在的我即使是想回首,也已经找不到开始的起点,就好像,什么都没有发生过,而我仍然默默的沉默,直到天色变的暗浊无光,直到想到的人慢慢的睡去,直到那夜色带来的那一点点凄凉终将我窒息,直到这思念的最后一秒。

花开了,终又花落,反复无常,其实生活就是这样平淡,所谓奢侈,便是它不曾停止。

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